Из цикла «Моя география». Мой Белград.

* * *
Город говорит со мной: прохожу мимо кафе «Попробуй», следом за ним вывеска магазина: «Влюбись».
* * *
Бабулька, одетая хоть и со вкусом, но не без намека на городскую сумасшедшую (и деньги у нее в пластиковом футляре из-под аудиокассеты) покупает на рынке сыр, высказывая претензии продавщице раза в два моложе ее самой: «Вы все испоганили, даже деньги, дети у вас красивые, да, а все остальное — испоганили!». Затем, отойдя в сторонку, пробует купленное: «Ох, да этот сыр воняет как мои туфли!»
* * *
В кафе у самого окна сидят двое ужасно серьезных мужчин и насуплено обсуждают свои несомненно ужасно серьезные дела, не замечая неубранные февральские декорации — над их головами игриво покачивается блестящее красное сердце.
* * *
В книжном сильно потрепанная женщина преклонных лет оптимистично покупает 2 книги – «Как остановить старение» и «Умные женщины — женщины, которые нравятся мужчинам».
* * *
Самые смелые кафе уже 1 марта выставили столы на улице, и не осталось ни одного свободного — взрослые люди жмурятся на условно теплом солнце, радуются, как школьники, первый раз в году прогуливающие школу.
* * *
Спрашиваю продавца в книжном:
— У вас есть «Ночной поезд на Лиссабон»?
— У нас нет, но ты ее обязательно найди и прочитай, даже если в подарок покупаешь, книга — потрясающая!
* * *
Дней пять назад девочка лет десяти у подъезда объясняла двум одноклассникам: «Это к нам пришел знаменитый русский снег». Словосочетание «русский снег» выговаривает, что примечательно, по-русски и абсолютно без акцента
* * *
Соседка с девятого этажа комментирует погодные условия (снег сменился резким порывистым ветром — кошавой): «Мы такие бедные, ничего у нас нет, даже весны».
* * *
Прогноз погоды в завершение вечерних новостей: «Будет теплее». И МХАТовская пауза. Собственно, детали правда неважны — главное, что теплее будет!
* * *
Пожилая продавщица в магазине белья видит живот и сразу просит: «Покажи руки!». Протягиваю, она с улыбкой: «Мальчик будет!», и объясняет: «Если ладошки вверх показывают — девочка, а вниз – мальчик». Соглашаюсь: «Да-да, вот и по УЗИ…» — «Э, милая, в наше время, ультразвука не было, умные бабульки так определяли».
* * *
Захожу в спортбар посмотреть квалификационный футбольный матч Сербия-Хорватия. Абсолютно незнакомый мужик отрывается от пива и экрана, упираясь взглядом в семимесячный живот: «О! И моя жена беременна!».
* * *
Сборная Сербии выиграла у сборной Шотландии 2:0. С этого и начались вечерние новости на центральном канале – событие поважнее встреч президента и нарушений в крупнейшей газовой компании страны.
* * *
Таксист, воздав должную порцию умиления моему животу: «У меня четверо детей. Ну а что? У кума вон тоже четверо, не уступать же ему в самом деле!»
* * *
Парень и девушка у подъезда обсуждают, где ему поужинать с приятелем. «А ты был в пиццерии NN?» — «Нет…» — «Вот и не ходи! На редкость отвратительное место!»
* * *
Медбрат в частной лаборатории: «В 7:15 пришли, кофе сварили, компьютеры включили, а в полвосьмого, не поверишь, уже очередь за дверями. Пенсионеры с ноги на ногу переминаются, сжимают эти свои баночки, и поторапливают, скорей, мол, нам в следующую очередь пора».
* * *
Снова таксист: смотрит, как я постепенно усаживаюсь, уточняет: «Мне поторопиться?» — «В смысле?» — «Да в кино всегда так – только беременная сядет в такси, сразу рожать принимается».
* * *
Неподалеку от рынка граффити с надеждой на будущее: «Мессия, веди нас!!!!». Рядом крик отчаяния: «Я не толстый».
* * *
Подхожу к водителю трамвая:
— Можно у вас купить билет?
— Можно. Но я еду только до Вука.
— А мне дальше и не надо.
— Но билет стоит 120 динаров…
— Думаете, будет контроль?
— Думаю, нет.
— А можно мы сделаем вид, что я к вам не подходила?
— Можно.
* * *
Заходим с Анчи в кафе «Йога джаз», спрашиваем продавщицу, как печенья.
— О, это отличное, а вот это вообще потрясное.
— Я буду отличное!
— А я потрясное 🙂
(завтрак показал, что продавщица была права).
* * *
Попросила проходящего мимо молодого полицейского придержать коробку, пока я сражаюсь с дверь подъезда. Спросил, не надо ли донести до лифта. Номер телефона не спросил.
* * *
Я знаю, что у продавца в ближайшем книжном иногда болит спина, и он ходит к мануальщику на окраине города. Родители одиннадцатимесячного Льва, живущие в соседнем доме, скоро едут на море. Льву купили стильные плавки. Лидия, мама полуторамесячного Алексы, просит дать моей няне ее номер телефона — если вдруг что-то понадобится, пока я в отъезде. «Серьезно тебе говорю, — почти горячится она, — вот даже если в 2 часа ночи, мы съездим куда надо, или я, или супруг».
* * *
Долго и мучительно выбираю книгу в «Вулкане», обмениваясь саркастическими комментариями с продавцом.
— Не волнуйся, что-нибудь я в итоге куплю.
— Да необязательно!
— Но ведь иначе получится, что я зашла исключительно поприкалываться…
— И что, зато поприкалывались!
* * *
Официантка в русском ресторане:
— Кажется, у меня начинается возрастной кризис.
— А ты, извини, какого года рождения?
— 89.
(«Ах, много, сударь, — восемнадцать!»)
* * *
Обедаем с Дашунчиком в ресторане. Она предлагает «побаловать себя салатом из осьминога». А ведь я помню, когда белый хлеб с маслом был пирожным. Впрочем, тогда мы еще не знали слова диета.
* * *
Подруга говорит: «Я хочу расстаться с N». Интересуюсь, что она этим выиграет.
— Свой мозг!
* * *
Объявление на входной двери дома: «Пожалуйста, почините свои домофоны, мы больше никому открывать не будем». Подпись: обменный пункт.
* * *
В автобусе прошу водителя продать мне билет. «Да зачем тебе билет? Езжай так, наслаждайся». Рядом стоит контролер и, что примечательно, не возражает.
* * *
Подруга рассказывает:
— Представляешь, мой сын в 11 лет продавал презервативы восьмиклассникам. Упаковка на 3 штуки стоила 100 динаров, а он за каждый столько брал. Я его спрашиваю: «Сыночек, а ты их где взял?» — «У папы»*. Ну я ему сказала, что бизнес невыгодный — вот он презервативы украл, и у папы дочка родилась, не стоит больше увеличивать количество будущих наследников.
*папа живет с новой женой. А теперь уже и с дочкой.
* * *
В кафе:
— Это печенье хорошее?
— Ага. А это (показывает на банку) еще лучше. Но оно закончилось.
* * *
В Белграде проходит выставка «You are an idiot. Please act accordingly». О, скольким я бы предложила на нее сходить…
* * *
Проктолог описывает стадии геморроя: «А на третьей узлы внутрь уже не втягиваются и выглядят как роза». Умеет же человек видеть прекрасное!
* * *
Чувак с недружелюбным, но симпатичным лицом в футболке Do I look like a people person? Очень хочется сказать Yes, you do и проследить за реакцией.
* * *
Уличный музыкант играет под табличкой: «Собираю на новое сердце. Одна девушка забрала мое и не хочет его возвращать».
* * *
В город пришли холода. Девушка в автобусе пишет смс подруге: «Я уже близко, вари кофе. И, если можно, налей его в бооольшууууюю кружку!»
* * *
Пекарня «Чокнутая скалка». Душевно сочетается с тортом «Бардак», который я ела совсем недавно.
* * *
Стараюсь даже мысленно не улыбаться, пока пишу письмо высокопоставленному чиновнику по имени Света. «Уважаемый Света» — как вам, а?
* * *
Мужик, нагнувшись к приятелю, жалуется: «Косули напали на мои яблони и жрут их, так и жрут». Как я рада, что вчерашний перевод принес мне слово «косуля», а то бы ведь не оценила масштабов трагедии.
* * *
Уточняю в пекарне, не знают ли они, сколько калорий в сэндвиче с тунцом. Мальчик виноватым голосом:
— Не знаем, нам этого не сообщают.
Девочка, его коллега:
— Да лучше и не знать!
* * *
Повар в ресторане импровизирует, чтобы накормить меня постным супом, а после заговорщически подмигивает: «Спорим, не угадаешь, что в нем». Зря спорили — не угадала. Нут меня подвел.
* * *
Журналист Алеша варит пиво и сам развозит его на раздолбанном фиате. В гараже у него стоит навороченный вольво. Алеша прячет его от клиентов — чтобы не думали, что дела у него слишком хорошо.
* * *
Пароли к ви-фи (будем немножко французами) в белградских кафе отличаются разнообразием и богатством смыслов. Например, «смерть фашизму». Или «спроси хозяина». Еще лучше: «Реально не знаю». Реклама в пароле: «Всегда свежий кофе». Или сразу о главном: «Старо прамен» (кто не в курсе, это пиво). Иногда пароли предупреждают: «А ты с ней сегодня сможешь?» (в одно слово), иногда требуют: «Дай 100 динаров». Сейчас вот сижу под паролем «Бесплатно». Жаль, что только ви-фи )).
* * *
Сижу в кафе, приходит явно постоянный посетитель и обращается к официантке: «Девочка, мне как обычно — светлое большое…» Прелесть в том, что девочке скорее 50, чем 40. Впрочем, и гостю — минимум 80. Прекрасные они, вот что.
* * *
Опечатки недели:
«Сварите лапшу в курином булье». И еще «мы рассказывали вам, как готовить вареньЮ» (обе мои).
* * *
О времена, о нравы. Пишу Анке-олененку в ответ на комплимент «Растрогана». Автозамена предлагает: «Распродана».
* * *
Нам надо пережить декабрь
Смириться как-то с январем
Февраль достать чернил и плакать
А там глядишь уже весна
* * *
«Привет, дружище, ну как дела? Что-то давно тебя не было видно, проходи скорее», — обращается бармен к посетителю. И только, мне кажется, в Белграде никого не удивляет, что посетитель этот — потрепанная некрупная дворняга.
* * *
Лучше всего данный период жизни описывает, пожалуй, тот факт, что вчера я в собственной квартире потеряла авокадо, а сегодня на карте мира искала Воронеж (и, возможно, нашла).
* * *
Старушка в магазине тщательно выбирает бананы, перебирая связку за связкой, вглядываясь в каждое пятнышко на почти идеальной желтой поверхности. То копается в тех, что поближе, то тянется за дальними, рискуя обвалить всю полку на свою седую голову. Молодая продавщица не выдерживает:
— Бабушка, ну что вы там выбираете, это же бананы, они одинаковые!
— Знаешь, милая, я вот мужа не выбирала толком, поспешила, дай хоть бананы как следует выберу.
* * *
Шеф на ломаном сербском разговорился с таксистом, тот, ясное дело, интересуется, откуда пассажир:
— Из Москвы?
— Из Воронежа. Это в 500 километрах от Москвы.
— Ох, как далеко.
— Да не, далеко Владивосток, до него 9000 км.
— Это сколько же на автобусе ехать?!!
* * *
Вот иду я по улице, дождь уже кончился, прохладный (но не холодный) ветер приятно отрезвляет, постепенно выдувая глупые мысли из головы. Вдруг сзади слышится позвякивание. В дни моей совсем юности так звенели цепи на карманах неблагополучных подростков (и всех, кто мечтал ими быть). Я сразу сжалась, приготовилась защищаться, нервно нащупывая в сумке стеклянную бутылку минеральной воды. Оглянулась, а там совершенно благообразный старичок, который вообще непонятно откуда взялся в это время суток — в брюках, жилеточке вязаной, трогательных очках. Ключи у него в кармане позвякивают, вот что.
Пару метров спустя – господин средних лет, приличный настолько, что хочется срочно поправить волосы и как-то выпрямиться, что ли, а плащ, напротив, натянуть на колени, сражается с дверью подъезда, чудом удерживая две большие сумки. Спрашиваю:
— Вам помочь?
— Что вы, душа моя, — отвечает, — спасибо большое, но не надо.
Господи, я живу в городе, где достаточно быть вежливой, чтобы кто-то сказал «душа моя». Ну чего мне еще надо?! И мы с ветром совершенно счастливые вернулись домой.

* * *
Пожилой и очень плохо слышащий дедушка в трамвае настойчиво интересуется у контролёра:
— Мой билет действует?
— Действует, дедушка!
— А сколько ещё он действует.
— Ну, — теряется барышня, — до конца жизни.
— До когда?
В разговор вступает другой попутчик, ровесника деда:
— Не боись, друг, с нашими билетами до Бежании* доедем.
*Бежания — белградский район, где расположено одно из самых популярных нынче, действующих кладбищ.

* * *
— Стефан, — спрашиваю, — не хочешь ли пообниматься?
— Мне сейчас некогда, я занят.
—  От осинки не родятся апельсинки — радостно ржёт присутствующий друг.

* * *
Всё тому же другу хвастаюсь:
— Я вчера голубя победила.
— В интеллектуальном состязании?

* * *

Продавец попкорна в парке услышал, что мы со Стефом говорим по-русски:
— Ой, я так люблю русский и русских! Мне 52 года, и денег таких нет, но если бы были, я бы… (пытаюсь угадать: поехал в Москву / пошёл на курсы русского / книг бы накупил) во всю спину Путина наколол.
Это немножко  не мой Белград — отступали в спешке.

Виктория Мартынова Источник